Takéto správanie, ako vysvetľuje psychológ, môže byť veľmi deštruktívne pre človeka, ktorý nevie stanoviť hranice a vždy ustupuje. Dobrou správou je, že sa to dá zmeniť, pretože nie je vrodené, ale nadobudnuté.
V akýchkoľvek vzťahoch, či už romantických, priateľských alebo rodinných, spôsob, akým komunikujeme, má obrovský vplyv na kvalitu vzťahu. Nie všetci ľudia sa však vyjadrujú rovnako. Niektorí majú sklon vyjadrovať svoj názor bez filtrov, iní sa za každú cenu vyhýbajú konfrontácii. A tí poslední, ktorí radšej mlčia, aby sa vyhli konfliktom, vytvárajú portrét, ktorý psychologička Lara Ferreiro dobre pozná. Preto vysvetľuje, prečo sa takéto správanie vyskytuje, aké má dôsledky a predovšetkým, ako ho možno zmeniť.
Tri štýly komunikácie: agresívny, poslušný-pasívny, asertívny
„Existujú tri základné štýly komunikácie,“ vysvetľuje Lara Ferreiro. „Prvý je agresívny, reprezentovaný levmi, ľuďmi, ktorí prosperujú v konflikte a hovoria všetko, čo si myslia. Druhý je pasívno-poslušný , myši, ktoré buď mlčia, alebo hovoria to, čo si myslia, že chce počuť druhá osoba. A nakoniec sú asertívni, delfíny, ktorí neútočia a nedovolia, aby na nich niekto útočil.“ V tomto prípade hovoríme o „myškách“, teda o ľuďoch, ktorí z rôznych dôvodov potláčajú svoje city.
Prečo niektorí ľudia radšej mlčia
Za mlčaním sa skrýva strach. „Mnoho ľudí sa bojí vyjadriť svoje pocity, pretože sa obávajú odmietnutia alebo opustenia. Myslia si, že ak budú mlčať, nedovolia im to. Je to podvedomá stratégia udržiavania vzťahov, aj za cenu vlastného šťastia,“ hovorí expert.
V iných prípadoch je príčina v detstve. „Vyrastali v prostredí, kde sa stretávali s kričaním, rozchodmi, násilím . a naučili sa, že je lepšie mlčať. Možno existuje aj medzigeneračná trauma spojená s poslušnými matkami alebo babičkami , ktoré im odovzdali tento model správania.“
Mnohí si myslia, že byť dobrým človekom znamená nesťažovať sa, odpúšťať a znášať. Ale nie, byť dobrým človekom neznamená dovoliť ostatným, aby vás využívali.
Niekedy sa tiež pozoruje nedostatok komunikačných zručností . „Títo ľudia nevedia, ako pristúpiť k téme, a to v nich vyvoláva takú silnú úzkosť, že radšej mlčia.“ Dôležitý je aj faktor „čo povedia ostatní“: „Myslia si, že ak povedia, čo si myslia, budú pôsobiť hrubo, arogantne… Tieto obmedzujúce presvedčenia im bránia.“
Na druhej strane môže existovať mylná predstava, že byť „dobrým človekom“ znamená mlčať. „Mnohí si myslia, že byť dobrým človekom znamená nesťažovať sa, odpúšťať a znášať. Ale nie, byť dobrým človekom neznamená dovoliť ostatným, aby vás využívali. Niektorí si myslia, že vyjadriť svoj názor je egoizmus, hoci v skutočnosti sa starajú o svoje emocionálne zdravie.“
Vysoko citliví a úzkostliví: tí, ktorí najviac vyhýbajú konfliktom
Podľa odborníka existujú ľudia, ktorí sú obzvlášť citliví na konflikty, napríklad vysoko citliví ľudia . „Ich mozog veľmi citlivo reaguje na stres. Konflikt vo mne vyvoláva napätie, aj keď sa snažím vyjadrovať svoje myšlienky zdvorilo.“ Výskumy podobné výskumom Harvardovej univerzity potvrdzujú, že takíto ľudia majú sklon vyhýbať sa konfrontáciám.
„Toto sa vyskytuje aj u ľudí s sociálnou úzkosťou, neliečenými úzkostnými poruchami alebo vyhýbavou pripútanosťou, ktorí sa emocionálne odcudzujú, aby sa ochránili.“ Ide o obranný mechanizmus, ktorý sa vyskytuje u mužov aj u žien, hoci podľa odborníka sú muži vo všeobecnosti náchylnejší k vyhýbavej pripútanosti.
Výskumy podobné tým, ktoré boli vykonané na Harvardskej univerzite, ukazujú, že vysoko citliví ľudia majú tendenciu vyhýbať sa konfrontáciám, pretože ich mozog veľmi intenzívne reaguje na stres.
Poučenie z detstva
Ako vysvetlil expert, mlčanie sa môže stať stratégiou osvojenou v veľmi ranom veku . „Mnohí z nich vyrastali v rodinách s emocionálnymi tabu, kde sa problémy nediskutovali. Alebo mali autoritatívnych alebo neprítomných rodičov. To všetko má významný vplyv.“ Ferreiro spomína aj „ posilňovanie mlčania “: keď mlčanie pomáha vyhnúť sa konfliktu, mozog to vníma ako účinnú stratégiu.
Deti, ktorých emócie neboli uznané, sú tiež náchylné k takémuto správaniu. „Vety ako „mlč“, „neplač“, „to je pre dievčatá“ alebo „preháňaš“ učia deti, že vyjadrovanie svojich pocitov je nesprávne.“
A existuje ešte jeden veľmi rozšírený typ: deti, „ opatrovávané rodičmi “, ktoré sa museli starať o rodičov s emocionálnymi problémami. „Namiesto toho, aby dostávali starostlivosť, sami ju poskytovali. Nemohli vyjadrovať emócie, pretože museli byť k dispozícii dospelým.“
Dôsledky nadmerného mlčania
Nech je dôvod akýkoľvek, systematické mlčanie má ničivé dôsledky . „Po prvé: nahromadenie emócií. Všetko, čo nevyjadríte, zostáva vo vnútri a nakoniec sa dostane von. To môže viesť k výbuchom hnevu, nespavosti, úzkosti .“
Pozoruje sa tiež strata identity. „Ak vždy mlčíte, vzdávate sa toho, kým ste. Strácate svoju individualitu.“ Takéto emocionálne potláčanie môže viesť k somatizácii : „svalovým bolestiam, problémom s trávením, psychosomatickým ochoreniam“.
A to ovplyvňuje vzťahy . „Nakoniec sa stávajú neúprimnými, nevyrovnanými a dokonca náchylnými k násiliu. Ľudia, ktorí nevedia stanoviť hranice, sa ocitnú vo vzťahoch, kde jednoducho ustupujú, zatiaľ čo druhá osoba im vnucuje svoje práva. Cítia vinu, krivdu a ich sebavedomie klesá.“
Takéto správanie nie je vrodené, ale získané. A to je jeden z najčastejších dôvodov, prečo ľudia vyhľadávajú psychoterapeuta. Dá sa to zvládnuť pomocou kognitívno-behaviorálnej terapie: zmenou obmedzujúcich presvedčení, zvýšením sebavedomia a rozvojom emocionálnej inteligencie.
Dá sa to zmeniť: kľúčom je terapia.
Dobrou správou podľa Lary Ferreiro je, že tento model správania sa dá zmeniť. „Nie je to vrodený, ale získaný stav . A to je jeden z najčastejších dôvodov, prečo ľudia vyhľadávajú psychoterapeuta.
Dá sa to zvládnuť pomocou kognitívno-behaviorálnej terapie: zmenou obmedzujúcich presvedčení, zvýšením sebavedomia a rozvojom emocionálnej inteligencie.“
Psychologička pevne verí v silu asertivity . „Je to akýsi tréning. Naučiť sa hovoriť, čo si myslíte, a stanoviť si hranice. Som jej veľkým fanúšikom. Sebavedomie začína schopnosťou povedať „nie“. A to sa dá naučiť za pár týždňov.
Ako pomôcť tomu, kto vždy mlčí?
Ľudia v okolí človeka, ktorý vždy mlčí a ustupuje, mu tiež môžu pomôcť. Ako? Vytvorením bezpečného priestoru, kde sa môže vyjadriť .
Potvrdzujte jeho emócie frázami ako „Rozumiem“ a kládte otvorené, nenápadné otázky. Nehovorte za neho, ale podporujte ho v tomto procese. A dávajte príklad tým, že ukážete, ako je možné stanoviť hranice zdravým spôsobom . Podporujte každý krok vpred a buďte trpezliví. Zmeny si vyžadujú čas.
Čo môžete urobiť sami?
Existuje niekoľko nástrojov, ktoré pomáhajú prelomiť tento vzorec:
- Začnite individuálny terapeutický proces.
- Cvičte seba pozorovanie a sledujte svoj vnútorný jazyk . Napríklad, ak niekto predbieha v rade v supermarkete, namiesto toho, aby ste si mysleli:
„Oni sa zo mňa len vysmievajú“, povedzte si: „Dobre, postupne si stanovím hranice“ a povedzte: „Prepáčte, rad je za vami“.
Naučte sa hovoriť „nie“ maličkostiam. Nahraďte sebakritické vety takými, ako: „Mám právo povedať, čo si myslím“.
Používajte techniky typu „zaseknutá platňa“: opakujte tú istú správu bez zdôvodnenia . Napríklad: „Prepáčte, nemôžem vám dovoliť použiť auto.“
Používajte WhatsApp, aby ste získali čas . Ak vás niekto požiada o niečo, čo nemôžete urobiť, napríklad požičať peniaze, odpovedzte neskôr jasne: „Je mi to veľmi ľúto, ale nemôžem vám to dať.“ Tak sa vyhnete okamžitému súhlasu pod tlakom.
Tento kanál môžete tiež použiť na vyjadrenie toho, čo ste osobne nepovedali: „Hej, to, čo si povedal pred ľuďmi, ma ranilo. Chcel by som ťa poprosiť, aby si to už nerobil.“
Podľa Ferreira je schopnosť otvorene vyjadriť svoj názor kľúčom k sebaúcte . Ak to nerobíte, máte pocit, že vás podvádzajú.
Ak sa niekto predbieha v supermarkete, namiesto toho, aby ste si pomysleli: „Oni sa mi len vysmievajú“, môžete si povedať: „Dobre, postupne stanovím hranice“ a dodať: „Prepáčte, rad je za mnou“.
Kedy vyhľadať odbornú pomoc?
Ak pociťujete úzkosť, nespavosť alebo nevysvetliteľnú fyzickú bolesť . Ak sa izolujete od spoločnosti a vyhýbate sa konfliktom. Ak sa obviňujete za to, že otvorene vyjadrujete svoje myšlienky alebo mlčíte. Ak opakujete ten istý vzorec vo všetkých svojich vzťahoch a cítite sa nepovšimnutý alebo ukrivdený. Ak prežívate nevyriešenú traumu alebo nekontrolovateľné výbuchy hnevu. To všetko sú príznaky toho, že potrebujete pomoc.
